vineri, 5 februarie 2010

PANICĂ LA ETAJUL 3! – Recuzul etapei



DECIZIE DE IMPUT  ARE

OBS: a se  afişa la avizierul societăţii, spre ştiinţa tuturor celor vizaţi

          Către,
 -         Fostul nostru salariat – Domnul Bieţîvan Ratat
-         Departamentul resurse umane

           

Stimate domnule Bieţivan Ratat,
(memo to myself: de verificat de ce avem în structura de personal atît de multe persoane cu numele Ratat...nu, proasto, nu scrie asta!)

Vă mulţumim pentru implicarea personală pe care aţi arătat-o pînă astăzi bunului mers al closetului de la etajul 3.
Vă asigurăm că am cercetat personal cu deosebit interes problema semnalată de către dumneavoastră şi, în urma convocării operative a Consiliului de Administraţie şi a Comitetului Director , am ajuns la concluzia că această problemă este cu adevărat groasă.
Măsurile urgente pe care le-am luat privesc aflarea autorului moral al acestei fapte. Directorul tehnic al societăţii noastre a fost mandatat ca pînă la sfîrşitul săptămînii să afle prin metode empirice, folosind şublerul - care este cercul de suspecţi ce au aptitudinea fiziologică de a produce astfel de evenimente nedorite.
De asemenea,  Directorul Comercial al societăţii, subordonîndu-şi temporar  departamentul de control al calităţii va prevala în fiecare dimineaţă probe biologice de la fiecare salariat, urmînd să stabilească în urma analizelor tactile şi gusto-olfactive persoana care a degajat în mediul înconjurător produsul toxic. 
Trebuie totuşi să fim realişti: şansele de a trage la răspundere dorsală pepersoana vinovată sunt extrem de reduse în condiţiile în care toţi salariaţii noştrii sunt căcănari.
De asemenea, departamentul nostru cercetare-dezvoltare , împuternicit cu găsirea unor soluţii preventive ne-a comunicat un memoriu de 300 de pagini în care a fost relevat fără putinţă de tăgadă faptul că, salariaţii noştrii mănîncă mult prea mult, astfel încît, ca o consecinţă biologică logică, produc mult prea mult.
Faţă de aspectul menţionat anterior avem plăcerea de a vă comunica decizia noastră de a reduce cu 50% salariile ale tuturor salariaţilor, măsură care va conduce la reducerea cu 50% a produsului intern brut dedicat toaletei de la etajul 3.
În ceea ce priveşte statutul de salariat al persoanei dumneavoastră în cadrul companiei noastre situaţia este tragică din păcate:
1. Am constatat cu neplăcere faptul că nu vă mai încadraţi în cerinţele noastre elitiste şi exigente cerute la angajare; sub acest aspect vă semnalăm că dumneavoastră nu mai corespundeţi cerinţei de a lucra în condiţii grele şi toxice;
2. De asemenea în spiritul celor arătate la punctul 1 am luat act de faptul că dumneavoastră nu sunteţi un Ratat veritabil ci doar un impostor. Această dureroasă constatare contravine politicii de recrutare a societăţii noastre care angajează şi promovează EXCLUSIV Rataţi cu diplomă.
3. Urinatul în timpul orelor de program este prohibit de Regulamentul de Ordine Interioară;
4. În ceea ce priveşte ficusul despre care faceţi vorbire vă aducem la cunoştinţă că acesta este cactus iar culoarea acestuia este neschimbată din 1989 cînd a fost udat ultima dată. Aprecierile dumneavoastră tendenţioase constituie discriminare vegetală, ceea ce contravine flagrant articolului 69 din Regulamentul de Ordine Interioară.
5. Faţă de cele arătate la punctele 1-4 ne vedem nevoiţi să renunţăm la serviciile dumneavoastre recomandîndu-vă călduros să urmaţi un curs de recalificare profesională organizat sub egida Cîrciumii cu Lole.
(De ce ai schimbat fontul, proasto? Nu mă interesează ce ai în gură!  ...nu, fă, nu scrie asta!)




PS: înainte de a părăsi locul de muncă vă solicităm să returnaţi prima porno domnului director general. (În timpul orelor de program, boule!...nu proasto, nu scrie asta!

Cu obişnuită nepăsare,
                                      Director General
                                      Pornache Căcuţ

Braşov, 5 februarie 2010

Redactat în 69 de poziţii / exemplare – după caz şi program
Secretara
Coca  Lara

6 comentarii:

  1. am asteptat cu mare interes raspunsul Domnului Director General, care acum vad ca are si un nume :)
    si inca o data multumesc pentru portia de ras :)))
    snt sigura ca te poti recalifica intr-un post de conducere la Carciuma cu lole

    RăspundețiȘtergere
  2. Dacă află pornache căcuţ despre ce scrii tu pe blogul tău personal, cred că ori îţi dă o nouă primă, ori te dă afară cu literele alea najpa. În rest, este 'delicios'. Iar noi, ziariştii, sîntem obişnuiţi cu rahatul, mai ales cînd e cu nucă şi apă rece. =))

    RăspundețiȘtergere
  3. domnule, da-mi voie sa iti spun ca esti un tampit adorabil! am ras cu lacrimi si chiar am plans cu lacrimi pentru biata Coca Lara, care a schimbat fontul, din cauza ca avea gura plina...
    sotia a spus ca nu esti sanatos, lucru care noi il stim deja...sa te puna draku sa lipsesti de la uarksop ca ai sus-o! imi dau gauri in portelanele din gura si ma duc la doamna ta sa ii povestesc de ce nu ai putut tu sa pleci la 20,20 minute....varianta adevarata, nu ca te-au rapit extraterestrii ca sa iti bage aceste povesti minunate in creier cu flacara violeta
    Respect!

    RăspundețiȘtergere
  4. Musiu GG! Mă bucur că te-ai bucurat dar ŞASEEEE! Personajul a fost evacăcat din firma noastră, să nu se aciuieze pe la dumneavoastră!

    RăspundețiȘtergere
  5. Onorabile, mi se rupe la linguritza, sunt demisionar in a doua saptamana, deci, personajul poate emigra la fostul meu loc de munca.
    A ramas un loc liber de kakanar care si-a pierdut prea mult timpul acolo... :))
    la o bere cand mai iesim?

    RăspundețiȘtergere