joi, 4 februarie 2010

De căcatibus non disputandum



CONFIDENŢIAL
Domnule Director General,

          Subsemnatul Bieţîvan Ratat, angajat în funcţia de frecător de mentă în societatea pe care cu Onor o conduceţi, vă înaintez spre analiză, control şi deliberare cu finalizare  prezentul 

REFERAT

          Prin care doresc să supun atenţiei dumneavoastră scatofile următoarele aspecte ce afectează bunul mers al activităţii comerciale şi în egală măsură bunul mers al toaletei de la etajul 3.
          În fapt, în urmă cu 7 zile, în toaleta băieţeilor de la etajul 3 şi-a făcut făcut apariţia un personaj în acelaşi timp dezagreabil şi pitoresc.
          Caracteristicile personalităţii acestuia sunt impresionante: Este mare cît un şprei şi are culoarea maro profund. Cred că este un excelent sportiv, în mod sigur este un excelent înotător.
          Precizez că am făcut toate demersurile necesare pentru evacuarea intrusului din mediul profesional, chiar cu depăşirea atribuţiilor cuprinse în fişa postului, chiar cu depăşirea orelor de program.
          În pofida eforturilor pe care le-am făcut acest element refuză să părăsească unitatea. În fiecare zi îmi zîmbeşte sfidător, privindu-mă drept în ochi pentru a mă intimida.
          Nu cred că prezenţa unui astfel de  element în societatea noastră este de dorit deoarece personajul în discuţie se încăpăţînează să folosească un spaţiu important din firmă, fără să plătească chirie şi mai este şi agitator, generînd valuri între şi către salariaţi de fiecare dată cînd se trage apa.
          Pentru soluţionarea acestei grave abateri de la regulamentul de ordine interioară propun constituirea unei comisii-comitet de urgenţă-ce lulă de criză care să cerceteze şi soluţioneze cu maximă urgenţă şi eficienţă problema sesizată. Vă propun cu respect pe dumneavoastră cacap al acestei operaţiuni umanitare, deoarece elementul refractar se dă la fel de important ca dumneavoastră.
          Propun formularea şi înaintarea către secţia de miliţie a unei plîngeri penale împotriva făptuitorului pentru săvîrşirea infracţiunii de tulburare de micţiune în formă agravantă.
Precizez că mă voi constitui parte civilă în procesul penal ce va urma cu suma de 1 leu, sumă ce reprezintă daune morale pentru suferinţa mentală suferită care m-a marcat profund.
          Propun demararea unei anchete interne pentru descoperirea şi sancţionarea persoanei care l-a infiltrat pe subiect în organizaţia noastră. De asemenea apreciez că ar fi oportună constituirea unei echipe de intervenţie rapidă care, cu măşti pe faţă – pentru a nu fi recunoscută – să administreze intrusului o bătaie cruntă cu peria de weceu.
          Propun acţionarea în justiţie a făptuitorului pentru a atrage răspunderea civilă a acestuia şi pentru a atrage răspunderea fecală a părţii responsabile civilmente, în fapt chiar autorul moral al dezastrului produs.
          Faţă de toate aspectele anterior sesizate, daţi-mi voie să mă autodenunţ:
          De trei zile-n coace, din cauza fricii pe care mi-a inspirat-o personajul denunţat, nu am mai folosit toaleta noastră de pepalier ci m-am pişat în ghiveciul ficusului situat lîngă secretariat, după colţ. Observînd că acesta s-a uscat propun ca sumele necesare achiziţionării unui nou ficus să fie obţinute prin executarea silită a personajului refractar.
          Vă mulţumesc anticipat pentru înţelegere,
          Cuconsideraţiune dar fără micţiune,
                                                   Bieţîvan Ratat

          Braşov,
          4 februarie 2010

5 comentarii:

  1. :))) care ba se caca asa gros la voi ? fa recus nene.

    RăspundețiȘtergere
  2. pe mine ma doare rau rau de tot capul acum si tu ma faci sa rad! si daca rad ma doare si mai rau capul asta :D
    astept cu interes raspunsul domnului director general.

    RăspundețiȘtergere
  3. Am primit de dimineaţă de la Departamentul Personal / Resurse Umane răspunsul Directorului General. Dacă mi l-aţi cerut, îl postez, poate îmi explicaţi şi mie dacă e de bine...

    RăspundețiȘtergere